雨天
下雨了。
已经好久没有在家里听到这样的雨声了。淅淅沥沥的，嘀嗒着落在雨棚上，一声声地犹如钟鼎一般敲打着我的心弦。
离家太久的日子，总会有什么藏在记忆深处，等待着某一个时候去唤醒它。而这样的雨声，是独属于家乡的。
很多时候，下雨会让人的心情变得浮躁不安，满是泥泞的街道，互相拥挤碰撞的雨伞，还有不停洗刷着耳朵的雨声。但下雨又总是会在特定的时候，让我回想起某些人，某些事情来。
小学的时候，有个朋友和我很合得来，我们都住在和学校隔着一条河的对岸，这样，好多时候我们都一起上下学。
记得我和她一起买校门口的卤煮，一个圆圆的土豆，浇上汤汁装在塑料袋里，我一口她一口地吃着。记得我去她家里玩，看到了她画的有着我们几个好友一起的未来，幼稚的笔触，但似乎装着很遥远很遥远的梦想。记得她家的电脑里播放着当时的欧美流行音乐，好像是艾薇儿的《滑板少年》。
记得我们那时候贪玩，把要做公交车的五毛钱拿去买了零食，然后我们把剩下的唯一一张五毛撕成了两半，折成很小很小的形状再扔进投币箱。
记得有一次闹了矛盾，在从老师的补课班出来之后，我拿出了那个一直捏在手心的沙糖桔，心脏砰砰跳动着，我没有道歉，我只是说，你要吃吗。然后就和好了。
但是这些记忆，这些美好的记忆，和之后的记忆比起来似乎显得太过于讽刺了。那次的矛盾是怎么闹的已经完全没有印象了，或许是我的错，但我又总是对自己说，她好莫名其妙，为什么要那样对我？
人似乎总是这样，至少我是这样，总是习惯性地把一切的错误都归结于他人，哪怕错的是自己，也想尽可能找到一些别人的错误。我想，或许我真的选择性失忆了吧。
我只记得，六年级吧，她在利用体育课的时间，把我准备好的下午班会课吃的零食拿走了一半，把我从图书馆借的书——我还很清楚地记得，是《金银岛》——放到了另一个地方，然后把我的手机从六楼扔到了楼下花坛。
扔手机这件事，我最开始是不知道的，她和另外两个同学给我写了匿名信，让我放学到哪个地方去拿手机。直到后来，其中一个同学或许是良心发现吧，把这整件事都告诉了我。
我还记得，她放学想在校门口来堵我，要不是班主任赶来，我也不知道是否会在校外和她打一架（笑）。
当时的我是何其的气愤啊，我真的很讨厌她。
可是现在想起来，好像只有着淡淡的哀伤与惋惜。
初中的时候，也有几个玩得好的。不过，或许是因为已经有了能够当一辈子的朋友，所以老天便嫉妒着，把这几个也一个个剥离而去。
你看，我好像又把错误归结于别人了，我想，本来，只是我自己没有抓住这些朋友吧。
记得我总是拿着相机去拍她们，记得我们一群人一起在操场上玩谁是卧底，记得我总是最爱去和她们开玩笑，记得在毕业的时候大家一起打扫着教室整理着桌椅，记得我去另一个城市上高中也抽空回原来的学校看她们，记得前几年我还和其中两个玩得最好的一起吃了饭。
可是，记得这些又有什么用呢。
我还记得的，是A和我上了同一所高中，却在好几次我和她打招呼的时候把头转向一边，看也不看我；是B已经好多年没有见过面，现在的交流仅限于QQ里的点赞；是C在初中同学录里对我说的我讨厌她，但我从来都没有说过那样的话；是D，我忘记了她的生日，她也理所应当地忘记了我的生日，再然后，她和我的对话变得好客气，客气得仿佛我和她才认识不久，客气得让我产生了以前的回忆只是梦的错觉。
我想挽回，可是，我真的不知道该怎么做。
我想找出以前小学和初中的同学录，我想再次去回忆一下，以前的自己，以前的她们，到底是怎样的，我在想，我是否可以从那里面再贪心地找到那些已经四散离开的东西呢？
可是，我翻遍了我的家里，我找了好久好久，母亲都来帮我寻找，我却连同学录的影子都没有看到。
明明放在那个地方的，明明前几年我还拿出来看过，为什么就这样凭空消失得无影无踪了？
我无力地靠在书桌旁，想哭却怎么也哭不出来，我好像看到某些东西离我越来越远去了。
父亲打电话来，他说，或许之后某一天你不刻意去找，它就出来了。
或许如此吧。
窗外的雨已经停了，今年的清明也快到了尾声，但我想，那些充满着哀伤与懊恼的青春，早就已经停留在了原地，等着我去哀悼吧。
2020.04.04晚
